Blog

Fader John satte sig på A-tåget i New York…

…

och blev äcklad när han såg en berusad man som satt mittemot honom och läste tidningen.

 

Den ovårdade, illaluktande mannen hade på sig en t-shirt med en bild av en naken kvinna på och han stank av alkohol.

 

Den berusade mannen stirrade på prästen i några minuter och utbrast sedan: ”Fader, vad orsakar migrän och njursten?”

 

Prästen stirrade på mannen och sa: ”Att umgås med lösaktiga kvinnor och dricka alkohol!”

Den berusade mannen grymtade och återgick tyst till sin tidning.

 

Efter en stund kände prästen sig dålig och sa: ”Jag är ledsen. Hur länge har du haft dessa problem?”

 

Den berusade mannen rapade och svarade: ”Nej, det är inte jag, jag mår bra. Jag läste bara i tidningen att påven har det.”

En eftermiddag kör en Hongkongbo längs motorvägen för att delta i protester mot Kina.

 

På väg till protestplatsen ser han en kille klädd i rött från topp till tå som står vid sidan av motorvägen och vinkar åt honom att stanna.

 

Vår kille vevar ner fönstret och frågar: ”Hur kan jag hjälpa dig?”

 

”Jag är den röda jäveln på asfalten, har du något att äta?”

 

Med ett leende på läpparna ger han en av sina smörgåsar till den rödklädda mannen och kör iväg. Knappt fem minuter senare möter han en annan man.

 

Den här gången är mannen klädd helt i gult och står vid sidan av vägen och vinkar åt honom att stanna.

 

Lite irriterad stannar vår man, vevar ner fönstret och frågar: ”Vad kan jag göra för dig?”

 

”Jag är den gula jäveln på asfalten, har du något att dricka?”

 

Den här gången lyckas han knappt le när han ger killen en burk läsk, trampar på gaspedalen och kör iväg igen.

 

För att hinna fram till protestplatsen före solnedgången bestämmer han sig för att köra fortare och inte stanna, oavsett vad som händer.

 

Till sin frustration ser han en annan kille vid sidan av vägen, klädd helt i blått, som gör en handsignal för att få honom att stanna.

 

Vår kille är inte helt villig, men bestämmer sig för att stanna en sista gång. Han vevar ner fönstret och ropar till killen: ”Jag vet, du är den blå jäveln på asfalten. Men vad fan vill du?”

 

”Körkort och registreringsbevis, tack.”

En eftermiddag kör en Hongkongbo längs motorvägen för att delta i protester mot Kina.

 

På väg till protestplatsen ser han en kille klädd i rött från topp till tå stå vid sidan av motorvägen och gestikulera åt honom att stanna.

 

Vår kille vevar ner fönstret och frågar: ”Hur kan jag hjälpa dig?”

 

”Jag är den röda jäveln på asfalten, har du något att äta?”

 

Med ett leende på läpparna ger han en av sina smörgåsar till den rödklädda mannen och kör iväg. Knappt fem minuter senare möter han en annan man.

 

Den här gången är mannen klädd helt i gult och står vid sidan av vägen och vinkar åt honom att stanna.

 

Lite irriterad stannar vår man, vevar ner fönstret och frågar: ”Vad kan jag göra för dig?”

 

”Jag är den gula jäveln på asfalten, har du något att dricka?”

 

Han lyckas knappt le den här gången, men ger killen en burk läsk och trampar sedan på gaspedalen och kör iväg igen.

 

För att hinna fram till protestplatsen före solnedgången bestämmer han sig för att köra fortare och inte stanna, oavsett vad som händer.

 

Till sin frustration ser han en annan kille vid sidan av vägen, klädd helt i blått, som gör en handsignal för att få honom att stanna.

 

Vår kille är inte helt villig, men bestämmer sig för att stanna en sista gång. Han vevar ner fönstret och ropar till killen: ”Jag vet, du är den blå jäveln på asfalten. Men vad fan vill du?”

 

”Körkort och registreringsbevis, tack.”

Gud var försvunnen i sex dagar. Till slut hittade ärkeängeln Mikael honom, vilande på den sjunde dagen.

Han frågade: ”Var har du varit?”

 

Gud log djupt och pekade stolt nedåt genom molnen: ”Titta, Mikael. Titta vad jag har skapat.”

 

Ärkeängeln Mikael såg förbryllad ut och sa: ”Vad är det?”

 

”Det är en planet”, svarade Gud, ”och jag har skapat liv på den. Jag ska kalla den Jorden och den ska bli en plats för att testa balans.”

 

”Balans?”, frågade Mikael, ”jag är fortfarande förvirrad.”

 

Gud förklarade och pekade på olika delar av jorden. ”Till exempel kommer norra Europa att vara en plats med stora möjligheter och rikedom, medan södra Europa kommer att vara fattigt.

Här har jag placerat en kontinent med vita människor, och där borta finns en kontinent med svarta människor. Balans i allt.”

 

Gud fortsatte att peka på olika länder. ”Det här kommer att vara extremt varmt, medan det här kommer att vara mycket kallt och täckt av is.”

 

Ärkeängeln, imponerad av Guds verk, pekade sedan på ett landområde och sa: ”Vad är det där?”

 

”Det är delstaten Washington, den mest härliga platsen på jorden. Där finns vackra berg, floder och vattendrag, sjöar, skogar, kullar och slätter. Människorna från delstaten Washington kommer att vara vackra, ödmjuka, intelligenta och humoristiska, och de kommer att resa runt i världen. De kommer att vara extremt sällskapliga, hårt arbetande, högpresterande och de kommer att vara kända över hela världen som diplomater, fredsbudbärare och mjukvaruutvecklare.”

 

Michael flämtade av förundran och beundran, men frågade sedan: ”Men hur blir det med balansen, Gud? Du sa att det skulle finnas balans.”

 

Gud log: ”Det finns ett annat Washington. Vänta tills du ser de idioter jag placerat där.”

Area 51 möter en Cessna.

 

Ni har väl alla hört talas om flygvapnets extremt säkerhetsklassade, superhemliga bas i Nevada, känd helt enkelt som ”Area 51”?

 

Tja, en sen eftermiddag blev flygvapnets personal på Area 51 mycket förvånade när de såg en Cessna landa på deras ”hemliga” bas.

 

De beslagtog omedelbart flygplanet och förde piloten till ett förhörsrum.

 

Pilotens berättelse var att han hade lyft från Las Vegas, flugit vilse och upptäckt basen precis när han var på väg att få slut på bränsle.

 

Flygvapnet inledde en fullständig FBI-bakgrundskontroll av piloten och höll honom kvar över natten under utredningen.

Nästa dag var de äntligen övertygade om att piloten verkligen hade gått vilse och inte var någon spion. De tankade hans flygplan, gav honom en skrämmande briefing om att ”du har inte sett någon bas”, komplett med hot om att han skulle få tillbringa resten av sitt liv i fängelse, berättade för honom att Vegas låg åt det hållet och skickade iväg honom.

 

Dagen efter dök dock samma Cessna upp igen, till flygvapnets totala förvåning.

 

Återigen omringade militärpolisen planet… Men den här gången var det två personer i planet.

 

Samma pilot hoppade ut och sa: ”Gör vad ni vill med mig, men min fru är i planet och ni måste berätta för henne var jag var i natt!”

En trafikpolis stoppade en liten gammal dam för att hon körde 10 mph på motorvägen.

 

När han gick fram till damens bil märkte han att det satt tre andra äldre personer i bilen som såg mycket rädda och stela ut.

 

Han lutade sig ner mot damens fönster och märkte att hon var helt lugn.

 

”Vet ni varför jag stoppade er, frun?”

 

”Nej, det vet jag inte”, svarade hon vänligt.

 

”Ni körde 10 mph på motorvägen. Det är en allvarlig fara för andra förare.”

 

Polisen kunde inte låta bli att kasta en blick på de tre livrädda passagerarna.

Den lilla gamla damen pekade på skylten i närheten. ”Är inte hastighetsbegränsningen 10?”

 

Polisen tittade på skylten och skrattade. ”Frun, det är skylten som talar om vilken motorväg ni befinner er på. Interstate 10.”

 

Den lilla gamla damen brast ut i skratt. ”Åh, förlåt!”

 

Polisen bestämde sig för att det var ett ärligt misstag och tänkte låta henne gå. Men nyfikenheten tog överhanden. ”Får jag fråga varför dina passagerare är så rädda?”

 

Den lilla gamla damen skrattade igen. ”Förmodligen för att jag just har kört av Interstate 175.”

Sam anmäler sig till armén och skickas på grundutbildning.

 

När de delar ut gevär står han längst bak i kön och gevären tar slut precis innan de kommer fram till honom.

 

Sergeanten ger honom en pinne och säger åt honom att låtsas att det är ett gevär.

 

Så vår hjälte springer genom den simulerade striden och pekar med sin pinne och ropar: ”Bangidy, bang, bang, bang. Bangidy, bang, bang, bang.”

 

Nästa vecka börjar de med bajonetträning. Återigen står Sam längst bak i kön och återigen tar gevären slut precis innan de kommer fram till honom.

 

Sergeanten säger åt honom att låtsas att han har en bajonett i änden av sitt låtsasgevär. Så Sam springer genom den simulerade striden med sin pinne och ropar: “Bangidy, bang, bang, bang. Stabidy, stab, stab, stab.”

 

Enheten avslutar grundutbildningen och kallas in för att delta i en riktig strid.

 

Vår olycklige hjälte hamnar till slut på en landstigningsbåt som landar på stranden.

 

Tyvärr har de aldrig gett honom ett riktigt gevär och han har fortfarande sin pinne. Han undrar vad i hela friden han ska göra.

 

När enheten kämpar sig inåt landet riktar Sam tanklöst sin pinne mot en fiendesoldat som står på en kulle och ropar: ”Bangidy, bang, bang, bang.”

 

Till sin förvåning faller fiendesoldaten död ner! Så han riktar sin pinne mot en annan och ropar: ”Bangidy, bang, bang, bang.”

 

Och den fienden faller också död ner!

 

Nu springer vår hjälte som en galning och pekar med sin pinne på alla fiendesoldater han ser och ropar ”Bangidy, bang, bang, bang”.

 

Fiendesoldaterna faller som flugor! En fiende hoppar fram ur en buske bredvid honom.

 

Sam pekar med sin pinne och ropar ”Stabidy, stab, stab, stab”. Den andra killen faller och vrider sig av smärta.

 

Plötsligt kommer en fiendesoldat gående långsamt längs en stig.

 

Sam riktar försiktigt sin käpp mot soldaten och ropar: ”Bangidy, bang, bang, bang.” Men fiendesoldaten fortsätter bara att komma.

 

Sam försöker igen: ”Bangidy, bang, bang, bang!”

 

Ingenting.

 

När den fientliga soldaten kommer närmare ropar Sam: ”Stabidy, stab, stab, stab.”

 

Men den fientliga soldaten springer rakt över honom och krossar honom.

 

När Sam ligger döende hör han den fientliga soldaten mumla:

 

”Tankidy, tank, tank, tank.”

Stalin steps out on the balcony of the Kremlin one morning and sees the sun rise.

 

“Good morning, Comrade Sun.” he says.

 

“Good morning, Comrade Stalin.” the sun replies.

 

Later in the day, as Stalin is heading to the NKVD headquarters to meet with Beria he says, “Good afternoon, Comrade Sun.”

 

“Good afternoon, Comrade Stalin.” the Sun replies.

 

As he goes for his evening jog on the Kremlin’s grounds, he says, “Good evening, Comrade Sun.”

No response.

 

“I said ‘Good evening, Comrade Sun!’” Stalin says with his anger rising.

 

The Sun replies,

 

“Stuff you, I’m in the West now.”

Efter att deras barn fötts gick den panikslagna fadern till förlossningsläkaren.

 

”Doktor”, sa mannen, ”jag har inget emot att berätta det här, men jag är lite upprörd över att min dotter har rött hår. Hon kan omöjligen vara min.”

 

”Nonsens”, sa läkaren. ”Även om både du och din fru har svart hår kan någon av dina förfäder ha bidragit med rött hår till genpoolen.”

 

”Det är omöjligt”, insisterade mannen. ”Våra familjer på båda sidor har haft kolsvart hår i generationer.”

 

”Nåväl”, sa läkaren, ”låt mig fråga dig en sak. Hur ofta har ni sex?”

Mannen verkade lite generad. ”Jag har jobbat väldigt hårt det senaste året. Vi har bara haft sex en eller två gånger varannan månad.”

 

”Ja, där har du svaret!” sa läkaren självsäkert,…

 

… ”Det är rost.”